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唯婆婆媳妇难处 近则不逊远则怨
发布时间:2011/12/20            来  源:天津网            阅览次数:2599
 

唯婆婆媳妇难处

近则不逊远则怨

 

七嘴八舌

甲:这婆婆和儿媳妇就没有处得好的,看上去很好的也都是面儿上的事儿。

乙:谁说的?我有一个同事经常说:我和婆婆特别说得来,我们要是有几天不回去,她就想我们,还说想儿媳妇比想儿子多呢。

甲:呵呵,这话只能说明那个当婆婆的道行比较深,会做人;也说明你那个同事很会说话,懂得在人前标榜自己,其实是真好还是假亲,只有她们自己心里知道。

丙:喂,能不能别说得那么难听?你们女人就不能站在我们男人的角度想想,婆媳关系不好,我们又当儿子又当老公的多难受?

乙:那也是没办法的事,你们男人要是做好了,也就没那么多鸡毛蒜皮的事了。

甲:就是呀,男人要会做才行。不过话说回来,小洁真的挺委屈的,王娘生气的理由也很充分。

丙:话都让你们女人说了。我倒是觉得不管有什么心结,这婆婆做手术不去看望总是不对的吧?王娘付出了那么多小娇还倒打一耙也不是错吗?

乙:婆婆对儿女的生活要么撒手不管,要么事无巨细,这样做就都对了?

甲:所以说嘛,婆媳是天敌,天生不容易相处。远了近了都会心生嫌隙。最好的办法就是别要求太多,相敬就行,尤其是你们男人,不要幻想着妈妈和妻子亲如母女,那是不可能的。

故事一:

婆婆的冷漠让她心寒

婆婆做手术三天了,小洁一直都没有过去看望。不是她没时间也不是不懂事,想来想去她心里总是堵得慌。

事情还得从几年前说起。那一年小洁怀孕,孕期一直都是自己照顾自己,婆婆说要照料姑姐家的孩子。那时的她还不太懂婆媳之间的微妙,自己也是一个要强的人,丈夫对她算是体贴,也就没多要求。直到临产的当天婆婆才露面,见面就“宝儿啊肉儿啊”地喊着小洁,令她颇为暖心。

谁知道,生完儿子的小洁在月子期间得了产后抑郁症,总是忍不住生气或莫名地落泪,刚开始婆婆还劝劝她,渐渐地便不再理会她的情绪,只是一心扑在照料孙子上。满月的那一天,婆婆便以家里离不开为由回了自己的家。

自此,小洁便开始了自食其力的生活,回想起那段很累很累的日子,她很委屈:自己的同学哪个不是生完孩子扔给婆婆带,两个人依然是二人世界。而自己呢,娘家远在千里之外,婆婆离得近也像没有一样。

每当她和丈夫嘟囔,丈夫总是说,那能怨谁?我妈伺候你月子还不够看你脸色的呢。

小洁想,就算是自己做得不对,这要换成是姑姐,当妈的也一定会很理解很心疼,绝不会撒手就走,更不会记恨。唉,隔层肚皮就是隔层山。

如果仅此而已也就罢了,可日子就是一件连一件的事儿。孩子没人看管,小洁只得把孩子送进幼儿班,每天上下班接送,中间还要跑两趟去喂奶。就在小洁习惯了这种苦中有乐的日子时,幼儿班突然取消,而且仅给了三天时间另找它地。

三天后,孩子没处去,怎么办?总不能抱着孩子上班吧?小洁首先想到婆婆,这思维没错吧?可是婆婆说,最近姐姐家的孩子学习正紧,两个孩子放到一起互相影响,自己身体也吃不消。看出小洁有些不悦,婆婆又说,要不请个保姆吧。

我会请保姆的,不用您管了,您去操心您想管的人吧。小洁扔下冷冷的一句话转身走出了婆婆的家门,再也没去过。

这些年逢年过节,都是丈夫和孩子去奶奶家,小洁始终解不开这个心结。这次婆婆做手术,丈夫希望她能露个面,说,总归她是老人,我们不该和老人记仇。

可小洁不这么想,老人就可以做事不公平吗?当老人的不该多为儿女着想吗?等你老了,不能动了,你需要人了才想起我呀?如果当初你多想想我一个人带孩子的不容易,给我搭把手,我能不感恩你一辈子吗? 

见小洁不依不饶的样子,丈夫也很生气,说,你也有老的那一天。

小洁的泪一下子就流了下来,这么多年了,明明是你妈做得不对,可你从没站在我的角度替我想过,对这个家我白白付出了那么多。

丈夫苦着脸说,我知道你不容易,可你也别总是得理不饶人,你别忘了,那是生我养我的亲妈。

和很多次吵架一样,说到这儿,两个人就都没话了。

亲缘面前,那些看似简单的道理显得很无力。

故事二:

婆婆的热情她觉得是约束

王娘彻底寒了心。

她把儿子叫到跟前说,儿子,妈妈要是你就不要她,她不配做咱家的儿媳妇,她的良心让狗给吃了。

王娘的儿媳妇小娇是个律师,平时工作特别忙,结婚时就提出要和公婆一起过,彼此有个照应。当时王娘退休在家,也乐得与小两口在一起,用她的话说,我就这一个儿子,儿子娶了媳妇儿就是家里多了一个女儿,一家四口要多亲有多亲。

两年后,小娇怀孕生子,王娘就像贴身保姆一样地照顾她。小娇孕吐,王娘心疼得变着花样做吃做喝;小娇坐月子,王娘每顿饭都是把饭菜端到床前,甚至为了让她休养好,出了满月的孩子晚上便和奶奶睡;小娇产假后上班了,每天早晨王娘都会把热乎乎的早餐和午饭放进她的包里。

有时同事问小娇:带的什么好吃的?她总是说,谁知道呀,早晨婆婆给装的。这样令人羡慕的“待遇”却没让小娇有多少幸福感。她偶尔会和女友说,我婆婆什么都好就是管得太多了。

是啊,我就是管得太多了,是我白白喂了一个白眼狼。王娘说起家事忍不住老泪纵横。随着孩子越来越大,小孙子和妈妈并不亲近,甚至在牙牙学语的时候第一次喊人喊的竟是“奶奶”,这让小娇大为恼火。

她说,哪一个孩子开口不是先会叫“妈妈”?而我的孩子叫的是“奶奶”,这说明什么?这就是婆婆在背后教的,她是在离间我们母子感情。

为此,小娇提出带着孩子搬出去住。王娘尽管不愿意也没办法,于是,孩子白天奶奶带,晚上下班小娇接走,周六日也不去婆婆家。

就这样过了几年,因一些琐事小娇又和丈夫闹离婚,而且诉讼到法院。接到传票的时候,王娘都傻了,她没想到小娇做得这么绝。她说,其实离婚也没什么,就是她提出的离婚理由中竟然有一条是婆婆参与家事太多……

王娘伤透了心,所以坚持劝儿子离婚。

可是儿子说,妈,我不想离婚,孩子明年就上学了,我不想让孩子没有一个完整的家。

王娘说,这不是你造成的,是他有个不负责的妈妈。

儿子耷拉着脑袋说,其实小娇也没您想得那么坏,她只是任性了些,等过段时间我再和她谈谈,也就没事了。

王娘没想到儿子这么不争气,流着泪问,看来你是离不开她了,你铁了心要和她过一辈子,是不是?

见儿子不说话,王娘又说,那好,我跟你说明白了吧,在这个家里有她没我有我没她,你的婚姻妈可以不做主,但是你记住了,从今以后,别让她进我的家门,你们去过你们自己的小日子吧,以后生活上有什么事也别来找我。她不是说我剥夺她做母亲的权利吗?就算是妈做错了,我把权利都还给你们,行吧?

妈,您就不能原谅她吗?您就把她当自己的孩子呗。儿子乞求道。

我最大的错就是把她当成自己的孩子,才造成了她的心安理得。我肠子都悔青了,你还让我原谅她?

话说到此,再说就是多余的。儿子很是想不通:当初相处得像娘俩儿一样的婆媳怎么一下子就水火不容了呢?

婉约贴己话

世上有很多种人和事,所以也会有很多种婆媳关系。

远了有《孔雀东南飞》、《钗头凤》,近了有《当婆婆遇上妈》、《双城生活》,纷纷扰扰的婆媳故事中,看上去各有各的矛盾,其实内在的原因都是因为爱着同一个男人。

冰冻三尺非一日之寒,要想解开小洁心里的疙瘩、消融王娘的郁结,并不是宽容大度学会原谅那么简单。

我们都知道那个“如果妈妈和老婆同时掉到水里先救谁”的愚蠢问题。其实这个问题说的不是男人的纠结,而是女人的心思。妻子希望老公的回答是“救老婆”,当母亲的却希望儿子说“当然是妈妈”。

所以,婆媳关系不好,真的不是谁对谁错的问题,只是站的角度不同而已。

有人说,婆婆把儿媳妇视同己出,儿媳妇把婆婆当成亲妈,不就合家欢乐了吗?可是日子告诉我们:不一样就是不一样。

生活中,但凡反目成仇的婆媳都会觉得自己委屈,我对她像对亲妈(亲闺女)那么好,她怎么能这样对我呢?对她好固然没有错,错在你把她当成谁。其实,她就是她,不是你亲妈也不是你亲闺女,如果是,你的好也就没有附带要求了。

有谁听过当妈的或当女儿的有如此抱怨?那么,婆媳关系就那么难调和吗?其实也不难,身边有很多和谐的婆媳关系都是在生活中各有各的空间,不亲也不疏,有聚也有分,彼此如亲人一样。

这就是心理学倡导的“一碗汤的距离”。儿媳妇做了汤端到老人跟前温度刚刚好,婆婆做了汤孩子们赶过来吃不会凉。若是距离远了近了,则会或多或少影响到饭香。

记得《双城生活》中的最感人情节不是两个人的爱情,而是老人学会为儿女着想,儿女也懂得了理解老人。所以,婆媳关系本身也是一碗汤,要想闻到香喷喷的味道,需要婆婆和儿媳妇一起亲手调制

 


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